Сравнительное право

Сравнительное право
Прошлое должно оставаться в прошлом. Но ведь никто не запрещает периодически открывать свой сундук с воспоминаниями и перебирать хранящиеся там тревоги и радости, смех и слезы. Помимо ахов и вздохов, память содержит огромную базу данных нашего жизненного опыта. Очень часто мы прибегаем к необходимости работы с ней в, казалось бы, естественных ситуациях, но все же весьма нелогичных – мы сравниваем текущие отношения с прошлыми. Но, если отношения изжили себя и остались позади, разве это не является признаком того, что сравнивать с ними бессмысленно? Так почему мы это делаем?
Здесь есть один очень интересный момент. Говорить о наличии смысла в такого рода действиях вообще неправильно, потому что зачастую это происходит неосознанно. И в большинстве случаев (порядка 80%, я ж – молодец, даже опрос провела, вот как готовилась) используется не для сравнения объекта «А» с объектом «Б» по заранее составленному списку качеств, а для оценки себя, анализа своих ощущений и изменений. Для нашего мозга вполне естественно сопоставлять. Это происходит автоматически. Как функция сравнения двух версий документа в Word. Если уж это делает машина, то почему бы не сделать человеку.
В целом в этом нет ничего плохого или хорошего. Само по себе сравнение нейтрально. Важнее то, как долго вы будете этим заниматься, и что будете делать с результатами исследований. Тут есть как минимум два варианта:
1. Составить перечень плюсов и минусов, мол, все в Саше хорошо, но зато Петя поет лучше и цветы мне дарил чаще. Начать дико загоняться, съесть на этой почве мозг себе и партнеру. И в итоге расстаться.
2. Пытаться переосмыслить и сравнить эмоции, и на основании этого принять решение о дальнейшей судьбе отношений.
Первый вариант кажется более дурацким, чем второй. На самом деле все наоборот. И в первом, и во втором выводы делаются на основании логических цепочек. Но, если в вопросах материальных (что дарит, как часто, на чем ездит, как ухаживает и пр.) такой подход оправдан, то оценивать собственные эмоции тем же лекалом в корне неверно. Эмоция – она всегда верная в тот момент, когда она ощущается, этим она и ценна. Ревизия в этом деле – чушь. Кто-то может быть близок вам ментально, кто-то духовно, кто-то вообще непонятно почему, но от него ноги будут подкашиваться. Однако это не говорит ни в чью пользу. Бытовой пример: вы решили приготовить блинчики из пшеничной и ржаной муки. Естественно, вкус у них будет отличаться. Но не потому, что ржаная мука хуже пшеничной, просто они разные. И нужно принять это, как данность.
Способность воспринимать человека, находящегося рядом с тобой, как нечто целостное, не раздробленное на составляющие (рост, вес, уровень образования и зарплаты, вкусы, взгляды и пр.) – это высший пилотаж. К этому приходишь со временем. А пока идешь, переживаешь много трансформаций. Например, сначала тебе кажется, что самое главное – это физиологическая совместимость, потом – общность интересов, потом – душевная близость, и так далее. По своему опыту могу сказать, что приоритеты меняются с каждым новым партнером. Условно говоря, найдя человека, который обладает самым важным для тебя на текущий момент качеством, ты, по прошествии некоторого времени, понимаешь, что вовсе не это главное. Меняешь пристрастия. Находишь человека, соответствующего новым стандартам, ну, и дальше по накатанной. До тех пор пока не осознаешь, что никто не хуже и не лучше, а размышления о свойствах другого человека – просто возможность лучше понять себя.
Так, про большинство поговорили, теперь о меньшинстве (20 % респондентов). Их логика проста. Сравнение «сегодня» со «вчера» начинается в тот момент, когда в текущих отношениях что-то не устраивает. На этой почве вспоминается прошлый позитив и нынешнего партнера начинают всячески склонять к изменениям и работе над собой. В принципе оно понятно, особенно, если мы исходим из того, что мужчина должен стараться радовать свою женщину. Женщина вправе требовать от него изменений. Но, как показывает практика, сценарий этот весьма утопичен. Во-первых, потому что мужчины не меняются, а, во-вторых, потому что он в свою очередь может также попросить вас что-то изменить в себе. И будет прав. Так закрутится начатый вами бесконечный бартер менялок, который закончится, как только у кого-то из вас иссякнет терпение. На этом же будут закончены и ваши отношения.
Есть такой тип женщин, сначала они очень долго выбирают что-то в магазине, покупают, приходят домой и понимают, что надо кое-что поменять. Причем они не сдают вещь обратно, они начинают ее перекраивать, перешивать, а в итоге все равно не носят. Как правило, подобное поведение является признаком отсутствия внутренней душевной гармонии. Это, конечно, не смертельно. Нужно просто хорошенько поработать над собой. И все встанет на свои места.
Некоторые говорят, что сравнение связано с поиском. Пока сравниваем – значит, ищем, как найдем – перестанем, будем довольны тем, что получили. По-моему, это называется любовью. Давайте в новом году все перестанем :)