Летнее однотретье

Летнее однотретье

Миновал июнь, в рамках первого этапа Лета писателя я написала 9 текстов из 10 (и некоторыми из них даже успела с вами поделиться), получила большое количество приятных отзывов и придумала 100 (!) тем для новых постов. Еще в этом месяце произошло несколько важных событий: я избавила свою жизнь от лишних людей, прониклась живописью, получила первый заказ как копирайтер (по иронии судьбы я пишу про свадьбы :)), написала первый гостевой пост для блога «Уютный дом» и еще кое-что (но это секретик, об этом чуть позже, месяца через два).
Впереди меня ждет июль и август, насыщенные творчеством и новыми открытиями. А в этот раз по традиции делюсь с вами остальными заданиями марафона, которые не были опубликованы ранее:

Мой цвет
— У меня для тебя сюрприз! – говорит он и берет меня за руку.
— Какой?
— Пойдем, все увидишь, — отвечает он и тянет меня в сторону большого белого здания.
Несмотря на свои размеры, оно неприметно. Зимой так и вовсе сливается со снегом. Мы заходим внутрь, оставляем в гардеробе верхнюю одежду и очень долго спускаемся на лифте. «Такое ощущение, что вниз этажей еще больше, чем вверх», — думаю я.
Наконец-то выходим, все так же за руку он ведет меня по коридору, поворот, еще один, снова. Здесь никого нет, и пахнет мелом. Странное место. Вдруг как из воздуха появляется человек и открывает перед нами дверь.
— Ты главное ничего не бойся. Я люблю тебя, кем бы ты ни была.
— Что? – только и успеваю сказать я, как оказываюсь в полумраке комнаты наедине с человеком в белом халате.
Он подводит меня к кушетке и велит ложиться. Она жесткая. Тут же я чувствую, как мое тело испещряют проводками, подключёнными к мигающим датчикам.
— Должно быть, Вы очень доверяете ему, — говорит врач и кивает в сторону двери.
— Да, — отвечаю я.
— Просто спите, — говорит он, и на его лице проскальзывает подобие улыбки.
— Но зачем? Что со мной будет?
— Вы все поймете, — отвечает он, и я успокаиваюсь.
Я закрываю глаза и чувствую, как разлетаюсь на миллионы кусочков, будто я везде и нигде, будто я одновременно могу объять вселенную и стать ее крупицей…
«Я чернильное пятно в контрольной работе. Я холодный коварный тихий омут. Я замерзшие на морозе губы. Я небо в полуденный зной. Я макушки высоких гор. Я россыпь лесных незабудок. Я мягкий бархат театральных лож. Я в ягодном стаканчике у бабушки на рынке. Я яркий бант на голове у малышки, первый раз идущей в детский сад. Я южноамериканская Морфо. Я самый большой кит. Я равнодушный топаз на пальце нелюбящей женщины. Я морская пучина и океанская даль. Я бездна. Я тьма…»
— Кто Вы? — спрашивает врач, едва я успеваю открыть глаза.
— Я – мир…
Из синих глаз текут слезы.

Я достойна
Прежде чем приступить к выполнению этого задания, я запретила себе читать то, что написали остальные. Потому что, если бы я погрузилась в чтение, получился бы банальный рерайт. Как любая девочка, приходящая в магазин платьев, хочет все, так и я посчитала бы, что достойна всего, перечисленного предыдущими ораторами.
Вместо этого я погрузилась в себя и начала, подобно фокуснику, извлекающему из шляпы бесконечную вереницу разноцветных платков, доставать свои желания.
Но начать мне хотелось бы с другого. Дело в том, что работа в банковском секторе наложила на меня неизгладимый отпечаток. Кажется, это называется профдеформацией. Я очень полюбила такие слова как аванс, гарантия, предоплата. Странным образом эта любовь распространилась и на сферы жизни, совершенно не связанные с финансами. Проще говоря, я стараюсь жить по принципу, озвученному одной из героинь фильма «Москва слезам не верит»: «Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!» То, чего человек достоин зависит в первую очередь от того, насколько усердно он работает над собой, на что готов пойти ради своей мечты. Итак, исходя из всего вышеизложенного. Я достойна:
1. Правды. Уважения. Справедливости.
Обман – великий вор, он крадет самое дорогое, что есть у человека – время. Мы тратим этот драгоценный ресурс на домыслы, сомнения, предположения: любит – не любит, возьмут – не возьмут, повысят – не повысят. Порой этот воришка – мы сами, мы боимся перемен или неприятных эмоций, и предпочитаем прятаться в вымышленной реальности. Однажды мне это надоело. Я жажду правды. Я требую ее от себя и от других. С возрастом начинаешь больше ценить время. Уважение и справедливость очень тесно связаны с понятием «правда». Я не случайно вписала их в один пункт. Но все же они больше про социальные связи: уважение общества и справедливость в вопросах регулирования гражданских отношений. Этого достойны все.
2. Любви. В самом что ни на есть широком смысле. И самое главное – любви к самой себе. Раньше я совершенно не понимала, что это такое. Ну, то есть мне казалось, что любить себя – это естественно, это изначально так и есть: позволять себе лениться, не утруждать лишний раз, искать подходящего человека. А сейчас я начала приходить к пониманию того, что любовь к себе – это вообще не про то. Любить себя – это постоянно работать над собой, искать себя и свое место и, как следствие, быть достойной своего выбора (работы, друзей, любимого человека, уровня жизни и т.д.).
3. Иметь возможность для самореализации и созидания.
Этот пункт – логическое следствие двух предыдущих. Я понимаю, что творчество, настоящее творчество (а именно в нем я вижу путь к самовыражению) – это всегда надрыв, боль, муки, но все же хочется верить, что творить можно и в атмосфере спокойствия и любви.
Вот, кажется, и все. Ну, и так, по мелочи: колбасы из мяса, молока из коровы, мороженого из сливок, вина из винограда, сока из фруктов, снега зимой и солнца летом.

Чем пахнет счастье
Счастье… оно такое непостоянное, переменчивое, все время норовящее изменить себе, оттого и запахи у него разные. Сегодня оно бросается на тебя буйством новых ароматов, чуть ты ступила на землю, на которой не бывала прежде, а завтра тихо сопит, притаившись клубочком, в бабушкиной квартире, где прошло все твое детство. Оно пахнет бирками, принесенных из магазина, платьев, и нитками, которыми ты в сотый раз заштопала любимую юбку. Прохладой леса после дождя ранним утром, и полуденным зноем, пляшущим на черноморской гальке.
Да, у всех оно свое и пахнет по-разному, но, все же мне кажется, что у всякого земного счастья есть одна общая черта – искренность, «настоящесть». Счастье – оно от сердца, не от ума. Вспомните гениального парфюмера Жана-Батиста Гренуя, он мог выдумать любой аромат, внушить людям страх, страсть, любовь, ненависть, но сам он, увы, не знал, как пахнет счастье. Он так и не постиг эту великую тайну мироздания. Может оттого, что мама не целовала его в макушку?
Ну, а мое счастье пахнет Paco Rabanne и немного корицей, но это личное.

Мой портрет
Помнить, знать, принимать, любить. Себя. С этим квартетом у меня особые отношения. Первая – самая незамысловатая, она появилась года в три. Да, с этого возраста я уже отчетливо себя помню. Примерно в это же время к ней присоединилась всезнайка. Я начала уЗНАваТЬ себя и складывать эти знания в большой сундук. Они не всегда приятные, но в эту копилку идет все: злая я, унылая, хмурая, вредная, капризная. Там потом все равно все перемешается. Сундучок пополняется ежедневно. Частенько я делюсь его содержимым с окружающими: друзьями, близкими, коллегами, чтобы и они тоже меня знали. Главное, знали чего от меня ожидать.
А вот дальше сложнее – принимать. Эта барышня родилась уже взрослой, было ей лет эдак 25. Именно в этом возрасте я начала принимать себя: невьющиеся волосы, едва заметные ямочки на щеках, широкая улыбка, сильные руки, местами кривые зубы. Я приняла естество своего тела целиком, и перестала пытаться его изменить, подогнать под какой-то стандарт. Я перестала ждать, что мое сознание начнет выдавать другие реакции на те или иные события. Это не значит, что я опустила руки или подняла их, размахивая белым флагом. Нет. Это значит, я поняла, как правильно ими пользоваться.
Четвертая подруга – любовь пришла и того позже. Какой же желанной была встреча с ней после столь долгого ожидания! Полюбила себя я 11 мая 2014 года. Невнимательная к датам, я почему-то отчетливо помню этот день. Хотя, чему тут удивляться? Встречу с любимыми же всегда запоминаешь. А любовь к себе, она самая первая, от нее потом все остальные любови и произрастают.
Вот так с тех пор я и живу: помня, зная, принимая и любя себя.

P.S. На первом этапе я оставила один недописанный текст, он называется «Мой день», и должен быть посвящен идеальному дню. Я не могу его нафантазировать, видимо, придется прожить. Вот тогда и напишу :)