Кто ты?

Кто ты?

«Я – слива лиловая, спелая, садовая! Я – абрикос, на юге рос! Мы – сладкие вишни, на солнышко вышли! А я – томат».
Этот текст для рекламы сока написал сценарист, костюмер сшил костюмы, режиссер расставил всех по своим местам и сказал: «Мотор!». От детишек требовалось лишь вжиться в роль, выучить соответствующий кусок текста и с выражением его прочитать. Все.
В мире взрослых людей все обстоит намного сложнее, особенно если ты – женщина. У женщин в принципе все сложно. Нет над ними такого командира, который бы пришел, нацепил нужный костюм и сказал что делать (конечно, если речь не идет о женщинах в традиционном обществе). Поэтому уже лет с двадцати, плюс минус пятилетка, представительницы слабого пола начинают сталкиваться с проблемой самоидентификации. Я решила порассуждать, в какую сторону от камня с надписью «Кто ты?» ходят наши женщины и куда в итоге приводят их эти тропинки.

Яжмать
В интернете живет одна занимательная история:
В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?». Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни. В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:
— Кто вы?
— Я – Джон Смит.
— Нет, это имя, но кто Вы?
— Я телерепортер.
— Нет. Это профессия, но кто Вы?
— Я человек, в конце концов!
— Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?
Репортер, наконец, понял, что имел ввиду монах, и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил:
— Вот это и есть самое отвратительное на свете – не знать, кто ты есть.
Мне тут подумалось, что она определенно была бы интереснее, если бы действие происходило в России, а на месте журналиста была молодая мамочка. Ее бы монах своими замечаниями с курса точно не сбил, уж она бы объяснила ему что к чему. Причем, у той, которая не знакома с понятием самоидентификации, это получилось бы лучше всего.
По какой-то неведомой мне причине некоторым женщинам свойственна истая вера (на грани фанатизма) в то, что именно их образ жизни является единственно верным, и должен быть растиражирован на как можно большее число гендерных собратьев. Причем, благодаря стремительному развитию социальных сетей, делать это становится все проще. В самом деле, просматривая Instagram некоторых знакомых, меня не покидает ощущение, что тут не обошлось без гипноза.
Вот объясните мне, какие гормоны вырабатываются во время беременности, и что, вообще, происходит с человеком, если успешные талантливые юристы/экономисты/ученые/врачи как по мановению волшебной палочки вдруг превращаются в маму обезьянки/утенка/слоненка и жену самого лучшего мужчины на свете? Или все предыдущее время они просто притворялись, что им нравится работать?
Для российской женщины, вышедшей замуж и родившей ребенка, проблема самоидентификации отпадает сама собой. А вот многочисленные поколения феминисток, глядя на это, конечно, обливаются горькими слезами. Айн Рэнд нервно курит в сторонке самокрутки, изготовленные из страниц романа «Атлант расправил плечи». Все коту под хвост. :)
Я не против семьи, но возводя ее в культ, неплохо иногда вспоминать слова Раневской:

«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья». 

Женщина – творец

– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет, вот такая в зизни зопа.

О, эта барышня совсем из другого теста. И, честно говоря, нередко язвительно отзывается о яжматерях. Их вообще нельзя сравнивать, они как чет и нечет, красный и синий углы ринга, Дональд и Хиллари.
Она ходит на все театральные премьеры и выставки, занимается вокалом (привет соседям), читает по пять книг одновременно (в основном про личностный рост), изучает особенности древнекитайской чайной церемонии (правда, ни одного целого чистого чайника дома уже не осталось) и варит экологически чистое уникальное мыло с эффектом лифтинга чакр. На ее прикроватном столике обязательно есть место для высушенного цветка, томика Роберта Бернса и флакона винтажных духов.
Кстати, оспорю свой же эпиграф – дети и муж у нее вполне тоже могут быть, однако в списке ее интересов они будут во второй сотне. Она скорее прикинется попугаем или скажет, что она волшебная фея, чем признается, что по выходным стирает мужу носки или убирает детские горшки. Ведь это так приземленно и непоэтично. Женщины именно из этой категории, становясь бабушками, под страхом смерти запрещают так себя называть: «Какая я тебе бабушка? Называй меня Матильда!»

И чтец, и жнец, и на дуде игрец
Для тех, кто не желает довольствоваться ролью только жены/матери или одухотворенной нимфы, а хочет объять необъятное, я приготовила третье описание.
Женщина-energizer умеет и делает все: по пять разных блюд каждый день, кульбиты в постели и три подхода по сто приседаний. Она катается на сноуборде, шьет, вяжет, занимается йогой. Ее муж и дети всегда накормлены, выстираны, выглажены, квартира блестит чистотой, дачный участок – образец новейших достижений ландшафтного дизайна, а годовой рабочий план сдан на год раньше, причем вместе с отчетом, а еще она – ярый активист и защитник животных. Состоит в нескольких общественных организациях, возглавляет совет дома и преподает макраме в воскресной школе.
Идеал, правда? На самом деле, эта женщина-мультиварка или подавляемый психопат, или человек, живущий в дичайшей бессмысленности, ибо находить смысл и искреннее удовлетворение во всех активностях, имеющих место в ее жизни, просто нереально. Ей очень скучно, поэтому она, подобно белке, крутит лапками колесо, чтобы убежать от своего уныния. В ментальном смысле она похожа на героя Гоши Куценко в фильме «Дикари»:

«Не, трахнуть-то я могу, но без радости… без дрожи…».

Безусловно, характеры, описанные в статье, утрированы, но я уверена, что каждой из нас на разных жизненных этапах свойственна та или иная модель поведения. Мы, девушки, как ни крути, любим крайности. Так какой же из всего этого следует вывод? Да, очень простой, никаких тебе многочленов и сложносочиненностей: «Золотая середина нам в помощь… и мои мудрые советы, конечно». :)
Всем peace.